提起木马程序_让人爱而不得的木马程序，你中了几条？ 大家在熟悉不过了，被越来越多的人所熟知，那你知道木马程序_让人爱而不得的木马程序，你中了几条？ 吗？快和小编一起去了解一下吧！

木马程序(你中了多少木马？)

(资料图)

什么是特洛伊木马程序？

特洛伊木马一词来源于computer，是指一种黑客工具，它远程控制计算机软件，在用户不知情或不同意的情况下入侵计算机，然后破坏或修改数据；

我们今天谈论的爱情木马程序是借用了李欣频的人类木马程序的概念。隐藏在我们头脑中的人类木马程序，是我们生活的框架，是我们潜意识中的信念。这些信念会不自觉地控制我们的思想和行为，让我们一次又一次地被困在相同的情绪情境中，陷入不快乐和不幸福的循环。

以电影《盗梦空间空》为例。在电影中，有一个植入信仰的概念。一旦你被植入了某种信念，之后的所有决定都会在这个基础上体现出来。除非当事人发现，否则木马程序会控制整个人不断崩溃，直到自毁。

比如一个女生总觉得自己不够漂亮。按照她自己的说法，原因是她妈妈从小就告诉她“不漂亮的人要多努力”。如果我们更客观准确地回过头来看，事实可能是这个女孩“自认为”她妈妈觉得她不够漂亮，并将此放大为“大家都觉得我不漂亮”，进而认定她不漂亮。

母亲可能说过她漂亮，甚至不止于说她不漂亮，但因为她内心早已建立了一个“我不漂亮”的木马程序，而且根深蒂固，所以她会从母亲成千上万的句子中挑出与自己“我不漂亮”有嫌疑或相似的句子来顺应和深化这个木马程序；有时候，我甚至会完全听妈妈的话；

借用木马程序这个词，爱情的木马程序是什么意思？

我喜欢的一位作家说过，让人痛苦的从来不是爱情本身，而是人们对爱情的信仰问题。爱是一次精神之旅，让我们体验真正的自己。

而爱情的木马程序，就是那些让我们在爱情中一次又一次痛苦的潜意识信念；那些你认为是真的、想当然的、不可改变的道理和真理，很可能就是让你一直痛苦的特洛伊木马；

这些木马包括:认为自己不够好，不自由，不知道自己喜欢什么，总是事与愿违，找不到人生的意义和使命等等…

下面举个例子详细解释一下。也可以对比一下。你有哪些爱情信念？可能有一个你爱不释手的木马程序:

有多少人认同这种说法？让我们考虑一下。接受不就是爱吗？不接受对方的爱，就是不给对方爱的机会。被爱也需要智慧和勇气。其实爱情分不清付出和接受。一旦你试图分辨，那就是头脑创造痛苦的开始。

付出的定义是什么？给钱，办事，买礼物，还是全心全意对你？有多好？

看看自然界到底是谁在包容谁。谁在忍受谁？你看到的是承受水的山还是承受太阳的云？花是持久的蜂蜜？“包容”这个词本身就隐藏着一种“我比你更完美”的优越感。即使我们互相包容，也暗示着我们都不完美，反正也不怎么好，所以我们就将就一下吧。发自内心的爱，是欣赏，是尊重，是接纳。尊重是平等的，不仅要尊重对方，也要尊重自己；

最典型的三种爱情木马程序:

之一:怎样才能让他更爱我？如何让他永远不变心？

第二条:他是合适的人吗？怎样才能找到真爱？

第三条:选择我爱的人还是爱我的人？

之一:怎样才能让他更爱我？我怎样才能留住他，让他永远不改变主意？

爱我多一点，这个词多一点，其实潜意识里把爱情当成一种交易，看谁付出多一点，希望对方多爱一点，这样他才会有安全感；“抓住对方的心”的目标，就是把爱情当成一个可以达到的目标，一个可以陪伴对方的对象。一旦这个目标、这个对象发生变化，就会产生挫败感、悲伤和痛苦；

事实上，爱既不是你也不是我，不是“给予者”也不是“接受者”。爱是一种非常强大的能量，是每个人天生的本能。只有去除爱的恐惧和障碍，爱才能自由流动，只有流动，你才能感受到爱。

越想抓住一个人，越焦虑。焦虑的时候，大部分精力都被焦虑消耗掉了，很难感受到爱的流动。只有放下“如何拴住对方的心”的想法，才能彻底从自我禁锢的牢笼中解脱出来，享受自己的自由，这样对方的自由才不会伤害到你。当两个人都不再害怕受伤的时候，这种爱才是健全的，而不是互相折腾。

第二条:他是合适的人吗？我如何找到真命天子？

在相爱的关系中，很多人总认为这个人就是真命天子，他们相爱，生活在一起，从此幸福快乐。找到所谓的对的人，你就幸福了，一切都好了。如果你现在的关系不尽如人意，你会觉得这个人不对，他不是对的人，所以你一次又一次的换对象。

之前看过一个有趣的故事。有一个人70岁了还单身。有人问他，你一直从纽约旅行到加德满都，到罗马和伦敦。你没遇到完美的女人吗？一个都没有？他回答说有一个。那是很久以前的事了。她是我的完美情人。那你为什么不娶她；男人难过地说，他能怎么办？因为她也在寻找一个完美的男人。

关系不会给你带来痛苦或不快，但会把你心里已经有的痛苦和不快带出来，所以与其去寻找一个完美的人，不如用完美的眼光去欣赏一个不完美的人；爱只是让我们经历“你到底是谁”的心路历程。当你处于本名的状态，也就是所谓的正我，那么你的对象就会成为你的本名情人；

第三条:选择我爱的人还是爱我的人？

通常当我开始思考“我应该选择我爱的人还是爱我的人？”，我对控制和改变的渴望早已埋在潜意识里，一不小心必将引发战争。大意是，如果我选择了我爱的人，我就得听他的，一辈子受制于他，怕他跑了；但如果你选了一个爱我的人，他会更听话，我也不怕他跑了——所以还是选一个爱我的人比较保险，至少有赢有输，有赚有输。

这种选择的后果是，他认为的安全会成为窒息的理由，因为这里没有爱的主动和自然流动，久而久之就会成为一潭死水。

很多人在选择“爱我的人”的时候，控制的欲望就已经开始了，就像父母和老师更喜欢乖听话的孩子，而不喜欢调皮、有主见的，因为这样的孩子不好控制，对自尊心和权威造成很大威胁。

所以“爱”中没有失去和占便宜的概念，也没有利用和被利用的概念，因为彼此在这个过程中享受着巨大的快乐，这才是爱的本质；爱是无法估量的，不可测量的。只要你心里没有度量衡，你就分不清谁爱你，谁爱你。这两者是相互的，当你在和对方评估谁付出的多，你注定会受伤和失望。

这些木马的根源就在于自己的心里没有爱，自己的心里没有爱，所以才要拼命的去要爱，去抓住爱。

希望每个人都能在爱情中找到真善美的自己，活得高尚，活出真爱和爱；